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A medida que más personas seropositivas sobreviven con buena calidad de vida gracias a los medicamentos antirretrovirales, cualquier persona en la actualidad puede verse involucrado en una pareja serodiscordante, es decir donde uno es Seropositivo (el que tiene VIH) y el otro Seronegativo.

Esta noticia tiene impacto sobre su vida de pareja, puesto que les obliga a considerar y enfrentar situaciones como la (aparentemente mayor) certeza de la muerte de uno de ellos, la necesidad de pensar en apoyos médicos, económicos y afectivos para sostener a ambos cuando haya crisis de salud, y decidir si se lo dicen los familiares y amigos y además, pero, ¿Qué pasa con el sexo?

Los mas entusiastas, opinan que la sexualidad dentro de una pareja serodiscordante no tiene por que tener límites mas allá de los básicos, teniendo en cuenta la diferencia existente entre sexualidad y genitalidad, esta ultima es donde deben tomarse en cuenta las medidas para evitar un contagio, porque para nadie es un secreto que la manera mas probable de contraer el virus es teniendo un encuentro sexual.

Otra situación es cuando ya estando en la relación, se descubre que el otro es seropositivo desencadenando sentimientos de engaño que dificultan la aceptación, por la sensación de que hubo “infidelidad” lo que incrementa el malestar y la dificultad de aceptación para mantener la relación.

Tambien es común que la persona seropositiva dentro de la relación se cuestione, ¿Y si lo infecto? ¿Y si me abandona? ¿Y si ya no le gusto? ¿y si encuentra a otro que no tenga VIH?. Mientras, la persona seronegativa se preocupa por cosas como: ¿Y si me infecto? ¿Seré capaz de ayudarle cuando se enferme? ¿Si me gusta otro chico, como lo dejo?.

Por ello aún quedan muchas barreras que derribar con respecto al SIDA, la propia mención de la enfermedad produce pavor y quien lo sufre, en su grado de tentativa, léase ser seropositivo, o de consumación criminal, léase desarrollar la enfermedad, aún debe protegerse de la sociedad, es decir, de todos nosotros, por el pánico que produce el rechazo y la incomprensión egocéntrica.

Y Uds.
¿Tendrían una relación con una persona seropositiva?

UTILISIMO SAUL

Los actuales roles sexuales en hombres gays no siempre suelen ser recíprocos. Hay quien al considerarse activo teme explorar el rol pasivo por miedo no solo a mellar su virilidad, sino por la supuesta "leyenda urbana gay" que los activos tienen menos riesgo de contraer el VIH por lo que el uso del preservativo puede "coordinarse" con la parte pasiva y/o receptiva.

Cuando ambas partes deciden tener sexo sin protección, pueden venir los problemas, aunque muchos pasivos crean que pueden evitarlo pidiéndole a su compañero sexual activo que eyacule fuera de la cavida anal, algo que la parte activa llega a considerar como sexo completamente seguro.

Pero la verdad del caso es que el gay activo perfectamente se puede contagiar del VIH, pues al penetrar generalmente hay microdesgarros y microsangrados en la mucosa anal,  pues la mucosa uretral tambien se traumatiza, pero claro a diferencia de las relaciones heterosexuales donde la vagina lubrica y es mas facil el contagio, en las relaciones homosexuales el riesgo viene por heridas o cortes sangrantes, cosa que es menos habitual ya que siempre la lubricacion -en caso se utilize-  es externa, lo que supone un riesgo menos,

El asunto en el mundo gay es la promiscuidad y el numero de parejas sexuales distintas  y por ello de todas maneras hay que protegerse usando preservativos y lubricante, ya que luego vienen los miedos y socorremos a métodos como la Profilaxis Post Exposición tema que ya se ha abordado y cuyos efectos son muy pesados.

Y Uds.

¿Creen que los activos son menos propensos a pillar una ETS?

¿Con quien llegado el momento deciden tener relaciones sexuales sin protección?

UTILISIMO SAUL

Primero decir que la promiscuidad no es un problema. Como todo, si se hace mal y sexo no seguro... entonces sí que lo es. El resto de consecuencias tan solo dependen de cada uno y de sus pactos "personales".

Ya en la búsqueda del amor para gran parte de gays y lesbianas; se da en sitios muy diferentes a los que dicta el romanticismo comercial; y suele suceder que muchos no encontramos los mismo espacios que los heterosexuales para madurar emocionalmente con respecto a una relación de pareja y podríamos ir al lugar menos indicado para buscar a alguien semejante en valores y estilo de vida.

Por ello, muchos gays y lesbianas -quieran o no- tienen que adaptarse a tener conductas promiscuas, con el fin único de darle peso, consistencia y seguridad a su búsqueda del "amor” que tampoco dista en demasía de los heterosexuales, ya que los hombres homosexuales se comportan como hombres, tan solo que más; las lesbianas se comportan como mujeres, tan solo que más...

Se dice siempre que el amor “llega solo” pero me pregunto, ¿Cómo? o ¿Por dónde? cuando simplemente cualquier mortal desea estar con alguien con quien pueda confiar en construir una relación.

¿Se tiene que llegar a la promiscuidad para tener mas posibilidades de encontrar pareja?

UTILISIMO SAUL

No sé si es la crisis o la carencia de ¿valores? como dicen los cucufatos, pero cada vez mas se ve a personas jovenes en compañía de maduros. Se les ve muy amorosos, muy dedicados a la pareja, etc. Algunos piensan que los jovencillos ven en el maduro alguien que pagará los gastos de ocio por ellos y ellos tienen que corresponder con la lozanía que los identifica.

En principio pensé que este tipo de relación no es mas mercantilisimo puro a cambio de afectos y caricias, ya que es sabido que muchas personas jóvenes buscan personas mayores para que le cubran sus carencias afectivas y económicas, pero no entiendo por qué esta tan difícil entender que no siempre es así y creo que el amor no sabe de diferencia de edad.

Al ver lo bien que se ha llevado el uno con el otro, veo que es una cuestión de simetría pura y de acoplamiento, finalmente, ¿Quien sabe lo que es el amor y como se desarrolla? ¿Cuantos parámetros amorosos nos colocamos que al final no dan los resultados esperado?

He asimilado y con mucho esfuerzo, que el momento ideal para una relación, es cuando uno ha superado su imperiosa y humana necesidad sexual hacia esa persona, que origina una nueva necesidad, esta vez, algo emocional que prevalece a la primera. En base a esto, pregunto:

¿Cuando hay diferencias de edad, tambien hay diferencia de madurez emocional?

¿Puede resultar una relación con estas diferencias?

UTILISIMO SAUL

Gritos eufóricos, contracciones corporales, temblores en las piernas, tirones de cabello, golpes, palabras soeces e inclusive llantos, son acciones que algunas personas emiten al momento de eyacular. Esto muchas veces cuesta de entender, sobre todo por la otra parte que puede que se desconecte del momento íntimo, mejor dicho que se le "corte el rollo".
A vece pasa que si nos abstenemos varios días de tener sexo, por lo general se eyacula más cantidad de líquido seminal que cuando se ha tenido más actividad sexual.

Una eyaculación abundante es en general más placentera que una de menor volumen, por lo que el placer puede ser mayor después de un considerable periodo de continencia que después de repetidos orgasmos.

En los roles sexuales siempre hay la parte activa y la parte pasiva, uno que "entra" y otro que "recibe", independientemente del género, y rol sexual. Aquel que "recibe" tiene que sentirse a gusto con su acompañante y así ambos llegar al clímax sexual, pero muchas veces quien "entra" puede descolocar a la otra persona con la forma como expresa su orgasmo.

En lo particular, muchas veces me he desconectado de la persona, ya que al momento de su eyaculación han manifestado y emitido acciones arriba mencionadas, cuando esperaba un gemido normal como me suele pasar a mí.

Y Uds.

¿Qué clase de emociones y acciones manifiestan al llegar al orgasmo?

¿Alguno de vuestros amantes os ha descolocado cuando han eyaculado?

UTILISIMO SAUL

Una de las decisiones más complicadas que puede tener cualquier persona es acabar con una relación.  No es asunto fácil sobre todo cuando hay otra persona en medio...

Todos sabemos que una relación para que vaya bien se tiene que alimentar día a día, pero en la práctica no se hace. Estar los 365 días del año pensando en cómo sorprender a la pareja es algo cansado, sobre todo cuando tenemos obligaciones de índole laboral, profesional, económica, etc.

La magia se pierde a la corta o la larga y puede que por accidente o intencionalmente conozcamos a otra persona que nos devuelva la ilusión,  nos despierte la pasión y nos incentive a mirar a un nuevo futuro, un futuro que se puede ir construyendo sobre otras bases y también, sobre la caída de quien hasta ese momento es la pareja.

Nada nos garantiza que romper con nuestra relación actual para empezar otra sea lo mejor, pero ahí está el riesgo que se asume en cualquier aspecto de la vida. Y a veces por no arriesgar nos quedamos en el mismo lugar y con la misma persona que ya no nos motiva personalmente, pensando tal vez que las cosas pueden cambiar.

Y Uds.

¿Creéis que antes de acabar con una relación hay que luchar hasta el final por salvarla?

¿Rechazaríais sentir una nueva ilusión en vuestras vidas a costa del pesar de otro?

UTILISIMO SAUL

El verano nos pone eufóricos y las ganas de mostrarnos y exhibir lo que tenemos físicamente se hace evidente, por eso meses antes de la llegada del verano vamos al gimnasio para aumentar lo que nos falta y disminuir lo que nos sobra... Sol, piscina, playa, fiestas desenfrenadas o unas cañas en la terraza del bar preferido, nos pueden llevar a conocer a uno o varios tíos que puedan resaltar en nosotros todo el trabajo realizado en nuestra fisonomía, aunque en este mercadeo de cuerpos siempre encontraremos unos mejores que otros.

Mucha gente programan vacaciones, en ciudades como Barcelona donde el ambiente gay veraniego es único en Europa. Beber, ligar, follar, es algo al alcance de la mano y más aún si se tiene una presencia impecable.

Ahora empezó el otoño y muchos hacen cuentas de la cantidad de amantes que se acumularon, pero también pensamos en cuantos valieron la pena y si es posible mantener comunicación con alguno de ellos. Ya deseamos un amante fijo o quizá un novio, algo que cuando se inicia el verano ni se piensa.

Asi pues volvemos a la pocas horas de luz, al clima más frío, a los días grises, y eso merma nuestro estado de ánimo y nos vuelve a veces más sensibles. Ya lo decía la antiquísima Marisol en su canción “Aquel Verano”.

Y Uds.

¿Os preparáis físicamente para recibir el verano?

Si tienen pareja, ¿Afecta en algo la estación estival en vuestra relación?

A los solteros ¿Algún amante de verano os ha marcado?

UTILISIMO SAUL

No, no lo digo yo -aún- pero esa frasecita se escucha cada vez más en el ambiente gay.  Algunos son mas condescendientes y opinan que están las maricas normales y las malas pero éstas últimas son mas abundantes. Pero, ¿A que se debe esta opinión tan generalizada?

Es cierto que para los gays la mayor parte de nuestra interactuación con otros gays, se dan en bares, discotecas, cuartos oscuros, saunas, etc,  algunos nos interesan solo para la juerga y otros para el sexo y cuando por fin tenemos un círculo interpersonal ya formado, mantenerlo cuesta y mucho. Ya no solo nos interesan para ir de fiesta, tambien queremos acudir a alguna exposición, cine, cenas, cafés, y un largo etcétera, es ahí donde se aprovecha para poner "verde" o destruir a alguno de los integrantes por cualquier motivo.

Hace poco salí con seis "amigos" de cuatro nacionalides diferentes. Era el encuentro perfecto, una exposición, una cena, un bar y la discoteca. Ya estando en la discoteca tres de ellos se querían deshacer de uno de ellos: un chico argentino que estaba algo fastidiado porque no podía ligar con el tío ruso que me estaba ligando a mí. Al final se fue y se le critico desde su manera de vestir hasta su acento.  Ahí no quedo, luego yo no fuí a casa con el tío ruso, sino con un catalán que tambien era "amigo" nuestro.  A los días me entero que me habían catalogado de "golfa, reinona y juerguista". ¡Vaya tela!

Posteriormente nos volvimos a juntar y ésta vez fueron implacables con el chico argentino y en su propia cara lo acusaron de cínico y que vestía con ropa de Carrefour (supermercado económico) y fue expectorado. Despues pasaron otros incidentes y el "grupo amical" practicamente se desintegro. Ahora cada uno va a su bola. Al contarle esto a un conocido me dice, "Eso es normal que pase ¡las maricas son malas!"

Y uds.

¿Creen que la amistad entre gays es algo efímero?

¿Por qué hay tanta rivalidad entre nosotros mismos?

UTILISIMO SAÚL